Made on
Tilda
Пятый психолог. Десятая расстановка. Курс, после которого «наконец, должно было отпустить».
И правда отпускает — на неделю, на две. А потом снова та же яма. И снова этот голос: значит, я недостаточно старалась, надо искать дальше — или появляется желание всё бросить и плыть по течению.
Вот короткая проверка. Вспомните, когда вы в последний раз рассыпались не от катастрофы, а от мелочи: грязная обувь в коридоре — и ты уже фурия, кричащая на детей и мужа; не вовремя написанное сообщение — и снова внутри: я ненужная или какая-то не такая; чья-то интонация — и тут же внутри раздражение, обида.
И спросите себя: почему после стольких лет работы над собой вас до сих пор можно ранить одной мелочью?
Почему у одних внутри есть на что опереться, даже когда трясёт по-настоящему, а другие годами разбирают себя по кусочкам — и всё равно рассыпаются на ровном месте?
Скорее всего, вы уже слышали десяток объяснений. Возможно, даже сами их себе говорили.
Каждое из этих объяснений вы, скорее всего, узнали. Но если бы дело было в этом — вы бы уже давно всё исправили.
Вы можете быть невероятно чувствительным человеком — и при этом внутренне устойчивым. А можете годами «прокачивать» силу воли — и рассыпаться от одного косого взгляда.
Опора — это не результат количества проработок. Иначе самой устойчивой была бы та, кто прошёл больше всех терапии. А по факту бывает наоборот: женщина, которая почти не занималась собой, спокойна и уравновешена сама по себе. А та, кто годами в терапии, знает о себе всё — и продолжает описывать себя так: либо испуганный ребёнок, либо тиранящий сам себя критик. Взрослая, устойчивая часть включается только тогда, когда речь идёт буквально о выживании.
Получается, есть люди без единой проработки — и с опорой. И есть люди с двадцатью годами терапии — и без неё. Так в чём причина?
Опора работает по другому принципу. И сейчас вы его увидите.
Как основа пирамидки, на которую мы малышами так ловко надевали колечки. Как нить ожерелья, на которую нанизываются все бусины. Как сваи, на которых начинают строить дом. Как ось, вокруг которой крутятся планеты.
Представьте пирамидку из колец. Все ваши проработки, техники, знания о себе — это кольца. Опора — это стержень, на который они надеваются.
Нас приучили думать, что чем больше колец, тем устойчивее пирамидка. На деле же, если стержня нет, кольца просто накапливаются рядом, ничем не скреплённые. Поэтому вы можете пройти десять курсов и по-прежнему чувствовать, что нет внутри этой уверенности.
Вы делаете проработку за проработкой, ждёте, что накопится эффект. А эффект не накапливается — потому что надевать его не на что.
И когда очередная техника снова «не сработала», вы делаете вывод: значит, я недостаточно старалась, надо найти ещё один метод.
На самом деле опора — это не количество проработок. Это то, на что их сначала нужно надеть. И когда есть внутри эта сила, эта уверенность, то даже когда случаются откаты, мы можем устоять — и делая следующий шаг, пусть маленький, пусть неуверенный, но он делается вперёд.
Нас приучили считать, что ресурс нужно заработать: собой, стараниями, правильным поведением.
На самом деле у вас уже есть таланты, выносливость, способность видеть хорошее в трудном, умение быть рядом с людьми — это то, из чего вы «сделаны», то, что досталось вам из родовой системы вместе со всей той болью, которая там тоже записана.
Поэтому зачастую вы выбираете снова и снова проживать боль — вместо того, чтобы взять то, что даёт силы, и то, что принадлежит вам по праву рождения.
И когда в очередной раз тяжело, вы идёте искать новый ресурс где-то на стороне — вместо того чтобы вспомнить, что часть его никуда и не девалась.
На самом деле опора — это не то, что нужно добыть. Это то, что нужно вспомнить и разрешить себе использовать.
Так делали испокон веков: если хочешь получить помощь, поддержку, деньги — сначала заслужи. Будь удобной, полезной, старайся.
Поэтому вам физически тяжело сказать «нет» — оно выходит беззвучно, как будто на языке, которого никто не понимает. Поэтому просить оказывается страшнее, чем тянуть самой.
И когда предлагают помощь, спокойствие, тепло — вы находите повод отказаться или обесценить: «сама справлюсь», «не хочу быть обязанной».
На самом деле опора — это не то, что нужно заслужить. Это разрешение пользоваться тем, что вам уже предлагает мир: людьми, которые рядом, благами, которые доступны, помощью, которая приходит.
Принято считать, что чем больше вы сделаете для других — тем спокойнее станет внутри.
Поэтому, как только становится тревожно, вы не останавливаетесь, а наоборот — берёте на себя ещё больше дел. И тревога вместо того, чтобы уйти, только растёт, потому что дел становится ещё больше, а сил — меньше.
И когда наконец появляется немного свободного времени, вы не можете ни отдохнуть, ни что-то сделать — потому что сил уже не осталось даже на то, что нравится.
На самом деле дисциплина, о которой идёт речь, — это не про дела. Это про умение сосредоточиться на себе так же честно, как вы привыкли сосредотачиваться на всех остальных.
Опору легко спутать с отношениями, детьми, деньгами — потому что рядом с ними правда становится спокойнее.
Поэтому, когда партнёр рядом, всё держится. А стоит ему повести себя не так, как вы ждали — земля снова уходит из-под ног.
Так происходит, потому что опору искали не там. Не в человеке, а в том, что этот человек временно давал почувствовать.
На самом деле то же самое ощущение можно взять и без посредника — потому что источник всегда был внутри.
Вы столько лет прорабатывали себя, разбирали характер, искали поддержку в людях вокруг — и всё это время смотрели не туда.
Опора никогда не была снаружи и никогда не была тем, что нужно было исправить в себе. Она — в разрешении опираться на то, что у вас уже есть.
Не нужны ещё годы терапии. Не нужно заново разбирать детство, простить всех, поднять весь род и разобрать каждую проработку, которая «не сработала».
С вами всё в порядке. Ресурс уже есть — его не нужно добывать заново, нужно перестать выбирать боль вместо него.
Опору не находят за одну проработку.
Её выстраивают.
Программа
«Жить свою жизнь»
Три недели, где каждый день вы возвращаетесь к одному вопросу: где сегодня я жду разрешения снаружи, а где уже могу дать его себе сама.
Я пока не видела человека, который прошёл через это — и остался там же, где начинал.
Дальше можно снова искать опору в очередном психологе, в партнёре, в детях, в деньгах. А можно один раз дойти до конца — и перестать этим заниматься.